Cuantas cosas pueden pasar por mi cabeza, todos los sentimientos, todas las sensaciones, todos los sonidos... todo es agudo y apagado. Unas pequeñas gotas saladas escurren por mis cachetes, hace años desde la última vez que había pasado esto, es más, creo que jamás, me había sucedido.
No puedo detenerlas, nunca había llorado tanto. Nadie me insulto, nadie me ofendió, no me golpee. Sólo quiero llorar, porque me siento miserable, porque siento que todo el peso de este mundo está sobre mí y no tengo capacidad de cargarlo, porque soy insignificante.... porque veo las estrellas y sé que nadie me ve mientras las veo y que nadie piensa en mí cuando ve las estrellas...
Lloro porque no me quiso. Lloro porque no me dejo nunca decirle lo que sentía por él, lloro porque nunca pude besarlo, lloro porque sé que lo perdí, se que ya no está y aunque en mis sueños de día lo encuentro en la calle y todo reinicia como si solo hubiera pasado un momento, no es así, no está y no estará.
Lloro por él... nunca llore después de que me dijo adiós, no me lo permití, no me lo permitieron, aún no puede dejar de doler. Yo creí que todo estaba bien, hasta que... no lo puedo controlar, simplemente sigo llorando, las lágrimas escurren y no se detienen.
No, no lo quise llorar y durante meses lo negué y el veneno de su adiós fue cubriendo todo lo que yo quiero, todo lo que quería... Ahora no sé qué decir, sé que tengo los ojos hinchados fue incontenible durante 30 minutos. Y ahora estoy mareada. Estoy cansada, me pesa la cabeza... me duele todo.
Lloro porque me siento sola, siento que no hay nadie a mi lado, mi mamá, mi papá, mis hermanas, mis mejores amigas, mis mejores amigos... no es lo mismo, a nadie le hablo como le hablé a él... no puedo contarle a nadie que me siento triste, porque sería algo estúpido, es algo que simple y sencillamente no haré, nadie puede saber esto. Me avergüenza pensar el porqué de mi llanto. No hay nadie.
Me siento insignificante por que sé que nadie piensa en mí, no puedo sentir, no puedo pensar, no puedo querer, simplemente no soy
Se volvió a abrir la cicatriz y sé que volveré a llorar, pero espero que no sea por lo mismo...
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