jueves, 28 de junio de 2012

Miedo a morir

No tengo miedo a morir.

Tengo miedo a morir sin haber dicho todo lo que te quiero.

Miedo a morir sin haberte demostrado día a día que no son solo palabras.

Miedo a morir sin haber compartido contigo la alegría y la felicidad que esta vida grandiosa y graciosa tiene para ti, para mi, para nosotros.

Miedo a morir sin tener tus labios.

Miedo a morir sin ti.

No tengo miedo a morir, sino a la posibilidad de llegar abruptamente al final sin haber escrito el resto de la historia.

lunes, 25 de junio de 2012

Música

Últimamente disfruto enormemente la música... Joaquín Sabina, Serrat, Mecano ha sido mi favorito por años... Un poco de Jaguares, Caifanes, Hombres G, Bosé, y  pienso, que buenas letras. 

Alejandro Sanz, Shakira, La Oreja de Van Gogh, Flans,Mijares, Emmanuel, que cantan en español, pero en general es música está llena de sentimientos, de pensamientos... estaba pensando abrir una sección de mis canciones preferidas, de esas que cuando escucho sé que tienen un nombre y un apellido, una situación, un viaje.

Tengo un amigo que me decía, "la música es el soundtrack de la vida", y sí, cuantas veces no pasa que escuchas una canción y te acuerdas de ese momento, que estabas sentada afuera del coche con tus amigos, escuchando a todo volumen una canción. O un baile con alguien, o una noche de tinto y quesos... Lo difícil es escoger entre el "universo" de canciones que hay ahora en la red, cuales corresponden a qué momento y porque, una especie de diario basado en música...

Ese soundtrack de nuestra vida, puede tener su propio Oscar o grammy, con una canción moderna, en ingles, en italiano, en español, en francés, pero van marcando nuestra vida y que cada vez que la escuchemos estaremos en ese momento, que se congela con la letra o el ritmo de algo.

Les dejo por lo pronto lo que en este momento estoy escuchando, con mis audífonos Klipch, una cerveza bien fria, en la sala de mi casa mientras escribo esta entrada.

Joaquín Sabina
Yo quiero ser una chica almodovar
como la maura como victoria abril,
un poco lista, un poquitin boba,
ir con madonna en una limousine,
yo quiero ser una chica almodovar
como bibi, como miguel bose,
pasar de todo y no pasar de moda,
bailar contigo el ultimo cuple.

Y no parar de viajar del invierno al verano,
de madrid a new york, del abrazo al olvido,
dejarte entre tinieblas escuchando un ruido
de tacones lejanos.

Encontrar la salida de este gris laberinto
sin pasion ni pecado ni locura ni incesto,
tener en cada puerto un amante distinto,
no gritar ¿que he hecho yo para merecer esto?
yo quiero ser una chica almodovar
como pepi, como luci, como boom,
venderle al garbo mis secretos de alcoba,
ponerme luto por un matador.

Yo quiero ser una chica almodovar
que a su chico le suplique: “¡atame!”,
no dar el alma sino a quien me la roba,
desayunar en tiffany’s con el.

Y no permitir que me coman el coco
esas chungas movidas de croatas y servios,
ir por la vida al borde de un ataque de nervios
con faldas y a lo loco.

encontrar la salida de este gris laberinto
sin pasion ni pecado ni locura ni incesto,
tener en cada puerto un amante distinto,
no gritar ¿que he hecho yo para merecer esto?

Como patti dispuesta escribir mis memorias,
apuntarme a cualquier clase de bombardeo,
no tener otra fe que la piel ni mas ley
que la ley del deseo.

Encontrar la salida de este gris laberinto
sin pasion ni pecado ni locura ni incesto,
tener en cada puerto un amante distinto,
no gritar ¿que he hecho yo para merecer esto?

domingo, 17 de junio de 2012

Certezas y dudas

Certezas: Eso no existe... bueno, probablemente estoy siendo un poco radical, pero no existe cuando se "depende" de alguien más... no existe la certeza y esto es algo extraño, porque no existe, pero si existe. Tener la certeza de amar a alguien, se puede tener, pero no la certeza de que te amen. Es extraño, porque no eres tú, ni él, son 2. Dejas de ser solo tu, por lo que no hay certezas.

 Lo contrario a la certeza, me parece es la duda. Es como tener fe... saber que te quiere Dios, esa es una certeza sustentada en una creencia en Dios. Yo tengo fe... porque tuve la gracia de tenerla, pero muchos no la tienen. Pero no solo es fe en Dios, es fe en el hombre. El hombre no está inclinado al bien por naturaleza, pero como ser que ama, puede inclinarse al bien. Ese bien, está en el amor y lleva a la felicidad.

La angustia, es lo contrario a la felicidad, y la angustia nace de la duda, de dudar que estamos bien, a dudar que estamos vivos, a dudar que merecemos ser felices, a dudar de la persona amada, esas dudas llevan a la angustia y esa angustia es el camino a la infelicidad.

 Pero también creo que es algo natural dudar, es algo sano, sin embargo, es algo que puede dañar, que puede ser como la sal para las estructuras, que poco a poco, van llenando de corrosión la estructura, hasta que esta falla.

Por lo que tener duda, es bueno, sin embargo, hay que tener algo preventivo para que esa duda no corroe nuestro corazón y sobre todo, no permitir una constante exposición a la sal, a la duda. Cuando estás enamorado, estás lleno de dudas, y es de suma importancia ser capaz de pasar y resolver esas dudas, y muchas de las dudas cuando estás enamorado se resuelven haciendo las cosas... haciendo saber que lo que sientes es cierto, es real y que no cambiaras con el paso del tiempo.

Quisiera tener menos dudas, quisiera empezar a tener certezas... Pero no depende de mí... así que no me queda mas que limitarlas y controlarlas hasta que tengan respuestas. Y ser paciente, las respuestas sé que llegarán, pero no sé en que momento, mientras tanto, caminar por la vida, sabiendo que solo hay una, y luchando por que la alegría y la felicidad sean las constantes de mi vida, haciendo que todo lo que haga tenga algo de cierto y no tener miedo a hacerlo, porque si le tengo miedo, me tragarán las dudas y harán mi mundo gris, angustioso e insoportable.

Enamorada

Mi vida ha sido una verdadera montaña rusa en los últimos meses. Casi un año. Empecé por terminar lo que se esperaba de mí desde mi nacimiento, mi graduación de la universidad. Conseguí un trabajo que me gusta pero no me apasiona. Fui de viaje varias veces, conocí lugares que no conocía, hice cosas nuevas, me titulé y me enamoré.

Todas han sido de gran importancia, son cosas que yo esperaba de mí, que mis papás esperaban de mí. Pero la última me ha hecho una persona diferente, me ha transformado, soy una nueva yo. Soy alguien que yo no conocía, que me veo en el espejo con esa sonrisa de "tonta" y no me conozco, no me reconozco. Sin embargo, muevo mis manos, toco mi cara, y sorpresa, sigo siendo yo.

Soy sin duda alguna una persona que no expresa lo que piensa, ni lo que siente, más que en un blog anónimo... como este, pero esta vez fue diferente, porque aunque no expresé mucho, expresé mi amor.

Es una cosa extraña, sentir mariposas, es algo que ya me había sucedido, pero sentir que no tengo control, que no se quien soy, jamás. Siempre fui calculadora y siempre tenía como decimos "la sartén por el mango" controlaba las situaciones, era perfectamente consciente de la cadena de sucesos que sucedían después de hacer algo, esa especie de acción-reacción, haces, sucede.

Y esta vez, no tenía control de nada, había momentos en los que lo más parecido que se me ocurría era el movimiento de las olas en un mar enfurecido, en un momento estaba en la parte alta de la ola, viendo todo a mi alrededor, disfrutando y un instante después estaba bajo la sombra de enormes olas, que me amenazaban y me hacían sentir que me ahogaba.

Actualmente este oleaje no me ha dejado, me lleva y me trae, me mueve a su antojo, hay momentos en los que me doy cuenta a tiempo y brinco de una ola a la siguiente sin necesidad de estar en la parte más baja, pero ha sido un juego diario, un aprendizaje diario. No se puede controlar todo, pero si se puede saber que hacer en la siguiente ola para tragar menos agua.

He puesto a prueba lo que creía firmemente, me he conocido, me he dado cuenta de tantas cosas sobre mí de las que no estaba ni remotamente enterada... Ha sido un juego hermoso y al mismo tiempo doloroso. He caminado por lugares en los que nunca había estado y he descubierto que hay cosas, mismas de las que he escrito en este mismo blog, que tienen mucha razón, pero que no son cosas probadas, que no son reglas. Antes estaba tan segura de eso y era terminante con respecto a tantas cosas y he conocido la tolerancia y el entendimiento.

Estar enamorada, puede ser solo uno, pero cuando hay más es cuando se enriquece, cuando realmente aprendes. Es interesante saber que somos vulnerables, cuando se quiere a alguien eres vulnerable, empezando por el hecho de que tu lo quieres y que no puedes estar seguro que sea igual, eres vulnerable, porque te descubres como una nueva persona, entonces eres como un niño pequeño, que no sabe nada y está aprendiendo, pero no aprendes solo, aprendes con alguien más.

Odio la palabra depender, y odio también que se niegue, dependemos, claro que dependemos, de esa persona a la que se ama, se puede hacer y ser sin alguien más, pero una vez que se empieza a amar a alquien más, empieza a existir una dependencia, pero una dependencia voluntaria, en la que no se olvida de uno, sino que se piensa en alguien más y así es como se depende.

Es y ha sido una de las mejores experiencias, que super con mucho, mis logros académicos y profesionales. Y es algo que también me aterroriza, me da miedo, y que desconozco, pero es emocionante, excitante y enriquecedora.

¿Belleza Americana?

La semana pasada vi American Beauty, o Belleza Americana, es una película sin duda poco común, en donde muestra la Belleza Americana, la familia perfecta, la vida perfecta en los suburbios, en donde todo es bueno y está tranquilo. Sin embargo muestra la realidad oculta tras esta perfección. Un matrimonio, en el que en vez de tomar la decisión de amarse todos los días decidieron ignorarse, no interesarse.

Una hija que odia sus raíces, y que no se tolera a sí misma, que camina por la vida al lado de una amiga "perfecta" que está llena de inseguridades y que habla mucho más de lo que sabe o de lo que ha vivido. Todo esto mezclado con una visión de la sexualidad como un escape y como un tapón.

La vida patética del papá, que no es nadie, que no quiere nada, que llegó el momento en su vida en el que no quiere nada, no desea, no ambiciona nada. Simplemente la rutina, trabajo, cenas con la misma música, desconocer a sus conocidos. Una mamá frustrada, intentado mantener una fachada de bien y de seguridad, siguiendo todos los protocolos impuestos por la sociedad. La hija que se niega a si misma, adolescente que no busca nada más allá de lo simple, con odio a esa  vida fracasada y de rutina que tiene.

Es esta la "Belleza Americana" hasta que todo se derrumba. Todo se cae, y cae por su propio peso... Cuantas personas andamos por el mundo entrando a esa rutina, cubriendo fachadas, avergonzándonos de lo que tenemos. Creo que muchos y creo que lo más importante es poder luchar contra eso.

La vida es bella, la vida tiene colores, la vida, es solo una. Y si no vivimos con intensidad esa única vida, entonces, para qué fuimos hechos. Me aterró verme en esa situación, en la que la vida se comió mis ambiciones, en el que la sociedad me llevó a hacer una fachada perfecta, donde no me derrumbo, en donde todo es perfecto y bello.

En que momento esto está bien, en qué momento el amor por otra persona pasa a ser esa fachada esa rutina, será el momento en el que no luchamos por ser mejores, será el momento en el que nos olvidamos que vida solo hay una.

No quisiera verme así en 30 años, con un esposo que no despierta ni el mínimo interés en mí, con una hija que me hace sentir miserable, con una vida que no tenga sabor. Al final de la película, dice el papá, la vida es muy corta para permanecer enojado... hay momento en el que debemos despertar, y ahora pienso, sería aun mejor, si en la vida nunca dormimos, nunca nos dejamos tragar por esa especie de hombres grises como los de Momo de Ende.

Las grandes empresas, así como los pequeños detalles pueden lograr que nuestra vida no sea entregada a los hombres grises, sino que tengan color y que hagan de este pasaje de esta historia que se llama vida, algo que merezca la pena. Que los días tengan color, y que sean blancos y negros, pero también amarillos y rojos.

La vida es demasiado corta, qué somos con los milenios que lleva la historia del universo y qué somos contra lo que será. A fin de cuentas somos un nano segundo de la historia, pero podemos hacer de nuestra historia un universo.