Libertad

Así es. Tengo una agradable y extraña sensación de libertad. A lo mejor es el ultimo post sobre el mismo tema, por ahora.

Tengo buena conversación, o al menos eso decía y era la justificación para hablar.  No creo que tenga buena conversación, generalmente suelo ser muy pesada con mis platicas, me cuesta trabajo hablar de cosas triviales, siempre quiero ver algo un poco más allá. Soy francamente mala escribiendo (si no lo creen, pueden leer otras entradas para comprobarlo) pero disfruto haciéndolo. 

Pero esta semana, no fui yo la que puso fin a la relación, no fui yo la que no quiso hablar, fue él. Si, digo que es la última entrada de este tipo, porque el desenlace siempre es divertido.

Hace unas cuantas entradas, escribí algo de la esperanza... siempre tenía la esperanza de que algún día estuviera fuera de mi casa y que íbamos a arreglar el mundo y volveríamos a ser felices como hace un tiempo. 

Y dije que algún día la esperanza iba a morir, y el domingo pasado murió. Es chistoso, porque de sábado a domingo, soñé que terminaba. Y solo pasaron 24 horas cuando supe que ya no había esperanza.

Podría estar triste, debo confesar que al principio estuve triste (unas cuantas horas), nunca es bueno que las esperanzas mueran, pero murieron y sentí libertad: por primera vez en dos años me sentí libre.

Algún día contaré la historia completa, y me voy a reír mucho, pero durante dos años tuve esperanzas, que todo iba a pasar increíblemente, y nunca pasaba y solo tenía pequeños instantes de grandeza, pero al final todo terminaba mal, sistemáticamente, pero siempre volvía a ser bueno, entonces me amarraba, me mantenía y la esperanza nunca moría. 

Ya no hay dudas, ahora solo certezas... él decidió estar con otra persona, a la que sí quiere, y eso aparte de hacerme feliz, me da la enorme sensación de libertad. Así que, I'm out again.

Según San Pablo

Un tipo medio idiota el otro día publicó esto en twitter:

Hay personas que llevan una lista que palomean, tratando de encontrar marido. Segun san Pablo.

Debo decir lo siguiente al respecto, el tipo me parece un verdadero idiota (perdón por repetirlo, no puedo evitarlo), seguramente él jamás verá este blog ni este post, así que no tiene mucho caso que lo cite. Espero sin embargo que en algún momento se de cuenta que por hombres como él, es por lo que es bueno tener una "lista".

Un amigo, después de que yo le conté que mi papá me dijo: "yo a tu edad ya estaba casado" me dijo: "La presión genera presión... deja de presionarte sobre el matrimonio".  Este comentario cuando lo dijo mi papá me causó gracia, porque sé lo que piensa del matrimonio.

Pero a mi amigo tardé como 30 minutos en explicarle que para mi la presión del matrimonio es una cuestión de risa. Que en la sociedad en la que vivo, como en la sociedad de Jane Austen, el matrimonio "bien" de las hijas no solo es un tema de conversación, sino un tema de vida o muerte, que puede ocupar por muchas horas las mentes de madres y de hijas.

También le dije lo triste que me parecía ver que muchas conocidas y algunos conocidos habían firmado su sentencia de infelicidad el día que dijeron que sí. No estoy en contra del matrimonio, sino todo lo contrario. Me parece que hemos olvidado lo importante que es esta decisión.

Como dice Penelope en su famoso blog Penelope Trunk, http://blog.penelopetrunk.com/2012/04/16/five-tactics-for-finding-a-spouse/

"It’s true that who you marry is your most important career decision. But it’s also your most important financial decision, your most important parenting decision, and on and on." 

Es LA decisión más importante de la vida. En eso estoy de acuerdo. Y claro no veo ningún problema en palomear una lista;  rodeados de tantos hombres buenos para nada, abusivos, flojos, machistas que creen que son "cool", la mujer que no palomea es una tonta.

Si para comprar una computadora, buscas y seleccionas y haces un estudio de mercado, lo mismo que con un coche. No es que una persona la quiera convertir en un objeto, sino que la decisión debe tomarse de acuerdo a ciertas cosas, si nos casáramos con el amor de la secundaria (decir amor es mucho decir, porque es solo el romance de la secundaria) que probablemente era el popular, o el mejor jugador de basket, o de futbol, probablemente nos arrepentiríamos el resto de nuestras vidas.

Decidir que carrera estudiar es una cosa importantísima, sin embargo cambiar de carrera se puede hacer estudiando una maestría o simplemente dedicándote a otra cosa, sin embargo, el matrimonio es hasta que la muerte nos separe.

El matrimonio se lleva a cabo porque amas a otra persona, un hombre y una mujer que se aman y deciden unir sus vidas y también dan paso a vidas nuevas. Pero es clave, el amor.

En el matrimonio hay que amar, hay que entregarse, hay que, como decía un amigo Cowboy "unir dos voluntades y hacer una sola" y como dice el Genesis 2:24 "Por tanto el hombre dejará a su padre y a su madre y se unirá a su mujer, y serán una sola carne".  Y no sólo los católicos pensamos así, porque en realidad nadie va al altar pensando en el divorcio.

Ahora volviendo a las listas, y a nuestro amigo idiota de twitter, esta cita de San Pablo, me fascina. (No sé si el amigo se refiere a esta en particular) San Pablo: 1 Corintios 13:4-8

El amor es paciente, es bondadoso; el amor no tiene envidia; el amor no es jactancioso, no es arrogante; no se porta indecorosamente; el amor no busca lo suyo, no se irrita, no toma en cuenta el mal recibido; el amor no se regocija de la injusticia, sino que se alegra con la verdad; el amor todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. El amor nunca deja de ser.

Pues cuando se encuentra un amor así, me gustaría decir:se valiente y AMA, porque no es fácil tomar la decisión y no es fácil amar. Busquemos el amor, dejemos que Dios nos lleve a él, hay que estar en verdadera sintonía con Dios y preguntarle y pedirle que nos muestre este amor, el verdadero amor.

Feminista... ¡No! ¡Personalista!

Cualquier persona que ha leído mis entradas anteriores, puede darse cuenta que no soy feminista. Pero tampoco soy machista.

Tengo un amigo que se queja amargamente porque soy feminista, solo porque no me parece bien el modelo de "familia" y de "hombres" que hay en la sociedad en la que vivo. No estoy segura si así pasa en todo el mundo.

Hay algunas simples preguntas y respuestas del actuar que ayudan a reconocer si eres o no machista.

• Si tienes un hijo y después una hija, ¿dejarías a tu hija salir con sus amigos igual que como haces con tu hijo, prestarle el coche y darle dinero? 
• Siendo mujer ¿puedes manejar de noche tu coche con tus amigas al salir de una fiesta? 
• ¿Si quieres estudiar ingeniería industrial, ingeniería mecánica, ingeniería química, ingeniería civil, a tus papás les parece una buena opción y les entusiasma? 
• Si tienes novio, ¿Sale el con sus amigos y tu con tus amigas, o sólo el sale con sus amigos?
• ¿Tus hermanos tienen que hacer los mismos deberes en tu casa? 

Ahora que las escribo, me parecen absurdas, pero se sorprenderían la cantidad de conocid@s mías que responderían a más de una con una negativa. Y ell@s fueron criad@s en familias donde el machismo era y es la regla.

Lo más triste de esto, es que probablemente ell@s cuando tengan una familia, pasarán esta triste costumbre, que en general lo que hace es rebajar a las mujeres a objetos, probablemente no de deseo, sino objetos que se dedican a cuidar de los hombres, en el sentido mas servil y menos digno. 

No soy feminista, no me parece bien la liberación sexual femenina, me parece que lo que lograron en ese entonces, fue simplemente hacer que las mujeres fueran "iguales" que los hombres, aprendiendo lo peor de los hombres, no me parece que ver a los hombres como objetos es la solución para las mujeres.

Por eso digo que soy personalista, no sé de términos exactos, pero creo que lo importante es la persona. Ni los hombres, ni las mujeres somos objetos, ni medios... Somos personas, que tenemos dignidad y tenemos diferencias. 

No somos iguales, estoy segura que en un segundo cualquiera se puede dar cuenta de las enormes diferencias entre los hombres y las mujeres. 

Ni intelectual, ni fisicamente, ni emocionalmente somos iguales, es más, somos radicalmente diferentes. Así es somos diferentes, pero creo que somos complementarios y no se trata de saber quien es más fuerte, o más dominante, ni más cursi y romántico ni más "drama queen". Se trata de explotar lo que cada quien tiene y admirar en el otro lo que nosotros no tenemos. 

Si logras admirar e intentas aprender del sexo opuesto (y de las personas del mismo sexo) esas características, entonces, puedes ser una persona bastante integral. Hay cosas que siempre son más fáciles para una persona o para otra (a mi se da manejar y llevarme bien con niños, y hacer chocoflan, tratar con la gente, entre otras cosas), y no se trata de sobre salir en todo (soy pésima cociendo y jugando a las muñecas, entre otras cosas), sino de hacer lo que mejor hacemos, mejor y lo que peor hacemos, mejorarlo.

No soy feminista y no quiero serlo. No soy machista y no quiero serlo. Seamos personalistas. Admiremos a los otros y aprendamos lo bueno.

La esperanza muere al último

Y si, la esperanza muere al último, porque cada noche mientras manejo a 160 km con la música a todo volumen, doy vuelta, entro a mi calle y sigo teniendo la esperanza de verte a un lado de tu camioneta, esperando para hablar.

Y todas las noches al llegar a mi calle mi corazón se alborota, porque la esperanza aun no muere. Por que sigo pensando que haremos las pases, que me esperaras y yo, espero... Y llego y no estas, ni tu camioneta, ni tú.

Cuando muera (la esperanza), no esperaré hacer las paces fuera de mi casa, en una noche lluviosa con una luna llena... Pero cuando muera, sospecho que nunca mas vivirá.

Ilusiones

Vivimos de ilusiones. Vivimos de sueños. No lo sé. Pero si sé lo emocionante que es ilusionarte. Hace un rato, me llegó un mensaje de buenas noches. No tiene nada de importante, solo decía, buenas noches, descansa, que tengas una excelente semana. Y eso se transformó en ilusión. No fue un mensaje, fue vida inyectada vía intravenosa.

No tiene sentido vivir de ilusiones. No sé cual es la diferencia exactamente entre sueños e ilusiones, pero va mi definición personal, o más bien, lo que yo creo que las diferencia. Las ilusiones son los sueños que se crean a partir de lo que alguien dice o hace y los sueños, son, sueños propios, cosas que queremos lograr, aquello que pensamos que podemos hacer, que queremos hacer. A fin de cuentas, las ilusiones son creadas por alguien más, los sueños los creamos nosotros.

Aquello que no depende de nosotros, pero que queremos que sea parte de nuestras vidas, aquello que queremos que se convierta en nuestra realidad, pero que no es nuestro. Eso provoca un mensaje de buenos días, un mensaje de buenas noches, un beso o un te quiero.

La vida está llena de sueños y de ilusiones, creo que lo difícil es hacer la distinción entre ellos. Porque los sueños siempre los podemos lograr, depende de nuestro esfuerzo, pero no estoy segura cual alegra más, si los sueños o las ilusiones, lo que si sé es que con los sueños se tiene certezas, y con las ilusiones, se tienen dudas.

Quisiera que todas mis ilusiones se convirtieran en certezas, pero no, por eso son ilusiones. Pero los disfruto mucho, ambos y puedo construir mundos, universos a partir de los dos. Ahora que lo pienso, también la caída de las ilusiones que no son más que ilusiones, es difícil. Soñar, es gratis y si no lo logras, no duele (no mucho), ilusionarte es gratis pero duele como una caída desde 2000 m sin paracaídas.

Sigamos viviendo de sueños e ilusiones, pero intentemos convertir las ilusiones en sueños, y los sueños en realidad.

Don Creador

Impactante, eso se queda corto con la idea de tener hijos. Crear, de la "nada", o más bien del fruto del amor, una persona totalmente nueva, que en algún momento, será como yo soy ahora, una persona adulta, con nuevas dudas, con pensamientos propios, con gustos y carácter, con sueños. 

Para nosotros, es natural ser hijos de alguien, pero pensar en tener un hijo es algo que me abruma. Ser capaces, compartir esa fuerza creadora, tener esa capacidad creadora. Y cuando los hijos son el resultado del amor de dos personas, abruma aún más. 

Cuando pienso en mí, visto desde fuera, me doy cuenta de todo lo que implica "ser" y realmente es algo complejo, porque mis sentimientos, mis pensamientos, mis gustos, mis deseos, mis sueños, hacen una estructura que a fin de cuentas es la persona que está destrozando el teclado escribiendo esta entrada y sé la complejidad que eso implica.

Y pienso que de alguna manera tengo la "capacidad" de por mi amor, en algún momento dar vida a alguien que en 30 años o menos tendrá mi edad. Pfff. 

Es un reto, porque cuando son pequeños, son desveladas, sonrisas, diversión, pañales... conforme crecemos, vamos transformando la vida de nuestros padres, y ellos la nuestra. Somos una parte de ellos, y por que ellos quisieron, ahora tenemos vida. Yo tengo la fortuna de tener una familia espectacular, pero aún teniendo una vida difícil, a fin de cuentas, tenemos vida tenemos oportunidad de hacer con ella un gran hito, o de pasar desapercibidos. 

Cuando me imagino de madre, realmente me dan escalofríos, cuando imagino todo lo que puede pasar, como pueden ser, lo que puedo dar... sobrepasa mi capacidad. Quién soy como para tener esa enorme capacidad creadora. Por que cada persona es la razón de existir de otra, y seguro los hijos somos esa razón de existir de nuestros padres.

Ser hijos es algo con lo que nacemos, pero ser padres es algo que implica demasiado, compromiso, amor, generosidad, y no puedo más que admirar enormemente ese enorme Don y dar gracias a Dios.

Celos

celoso, sa.

1. adj. Que tiene celos (‖ sospecha de que la persona amada mude su cariño). 

Siempre pensé que no era celosa. Tenía la certeza de no ser celosa. Ahora tengo que aceptar que si soy celosa. La definición de la RAE, es la que cito, "sospecha de que la persona amada mude su cariño", solo una sospecha, también un "presentimiento" o "sentimiento" generalmente infundado. Mi experiencia con los celos es:

Siento celos, cada vez que veo algo que no es para mí, me dan celos, esto no quiere decir que los exprese o que me moleste o me enoje por eso. Creo que es una manera en que la inseguridad sale a flote.

Cuando no estas seguro del amor de alguien sientes celos. No estoy de acuerdo cuando se dice "No se ama si no se cela", porque eso es ridículo, no puedes dudar eternamente del amor de alguien y la duda, no es algo propio del amor.

Quisiera poder controlarlos y ser inmune, pero más de alguna vez se siente esa duda, querrá o verá en otra persona algo mejor que yo, querrá a otra persona más que a mí. No quisiera sentirlos, pero los siento, y es lo más parecido a la impotencia, porque sé que no me tengo más opción que cerrar lo ojos y confiar en la otra persona, sino, probablemente nos volveríamos locos.

Es algo que nunca había sentido era algo que había leído en las muchas novelas que he leído, pero siempre pensaba que era absurdo enojarse por algo así, que era absurdo dudar, que era absurdo tener celos. En un libro leí que alguien decía que no creía en la existencia de los celos hasta que conoció a esa persona especial, tampoco me parece exclusivo, o algo que pasa solo con una persona.

Pero si creo que si te dan celos, te dan un día y no hay manera de no sentirlos. Se pueden controlar y se puede no hacer aspavientos de eso. Siento celos, tengo celos o como se diga, pero estos espero controlarlos siempre, porque cuando se dejan crecer y se alimentan de imaginación, pueden definitivamente llevar a una ruptura de la confianza y de la relación. Espero poder controlarlos siempre y espero nunca hacer o dejar de hacer por celos.

Miedo a morir

No tengo miedo a morir.

Tengo miedo a morir sin haber dicho todo lo que te quiero.

Miedo a morir sin haberte demostrado día a día que no son solo palabras.

Miedo a morir sin haber compartido contigo la alegría y la felicidad que esta vida grandiosa y graciosa tiene para ti, para mi, para nosotros.

Miedo a morir sin tener tus labios.

Miedo a morir sin ti.

No tengo miedo a morir, sino a la posibilidad de llegar abruptamente al final sin haber escrito el resto de la historia.

Música

Últimamente disfruto enormemente la música... Joaquín Sabina, Serrat, Mecano ha sido mi favorito por años... Un poco de Jaguares, Caifanes, Hombres G, Bosé, y  pienso, que buenas letras. 

Alejandro Sanz, Shakira, La Oreja de Van Gogh, Flans,Mijares, Emmanuel, que cantan en español, pero en general es música está llena de sentimientos, de pensamientos... estaba pensando abrir una sección de mis canciones preferidas, de esas que cuando escucho sé que tienen un nombre y un apellido, una situación, un viaje.

Tengo un amigo que me decía, "la música es el soundtrack de la vida", y sí, cuantas veces no pasa que escuchas una canción y te acuerdas de ese momento, que estabas sentada afuera del coche con tus amigos, escuchando a todo volumen una canción. O un baile con alguien, o una noche de tinto y quesos... Lo difícil es escoger entre el "universo" de canciones que hay ahora en la red, cuales corresponden a qué momento y porque, una especie de diario basado en música...

Ese soundtrack de nuestra vida, puede tener su propio Oscar o grammy, con una canción moderna, en ingles, en italiano, en español, en francés, pero van marcando nuestra vida y que cada vez que la escuchemos estaremos en ese momento, que se congela con la letra o el ritmo de algo.

Les dejo por lo pronto lo que en este momento estoy escuchando, con mis audífonos Klipch, una cerveza bien fria, en la sala de mi casa mientras escribo esta entrada.

Joaquín Sabina
Yo quiero ser una chica almodovar
como la maura como victoria abril,
un poco lista, un poquitin boba,
ir con madonna en una limousine,
yo quiero ser una chica almodovar
como bibi, como miguel bose,
pasar de todo y no pasar de moda,
bailar contigo el ultimo cuple.

Y no parar de viajar del invierno al verano,
de madrid a new york, del abrazo al olvido,
dejarte entre tinieblas escuchando un ruido
de tacones lejanos.

Encontrar la salida de este gris laberinto
sin pasion ni pecado ni locura ni incesto,
tener en cada puerto un amante distinto,
no gritar ¿que he hecho yo para merecer esto?
yo quiero ser una chica almodovar
como pepi, como luci, como boom,
venderle al garbo mis secretos de alcoba,
ponerme luto por un matador.

Yo quiero ser una chica almodovar
que a su chico le suplique: “¡atame!”,
no dar el alma sino a quien me la roba,
desayunar en tiffany’s con el.

Y no permitir que me coman el coco
esas chungas movidas de croatas y servios,
ir por la vida al borde de un ataque de nervios
con faldas y a lo loco.

encontrar la salida de este gris laberinto
sin pasion ni pecado ni locura ni incesto,
tener en cada puerto un amante distinto,
no gritar ¿que he hecho yo para merecer esto?

Como patti dispuesta escribir mis memorias,
apuntarme a cualquier clase de bombardeo,
no tener otra fe que la piel ni mas ley
que la ley del deseo.

Encontrar la salida de este gris laberinto
sin pasion ni pecado ni locura ni incesto,
tener en cada puerto un amante distinto,
no gritar ¿que he hecho yo para merecer esto?

Certezas y dudas

Certezas: Eso no existe... bueno, probablemente estoy siendo un poco radical, pero no existe cuando se "depende" de alguien más... no existe la certeza y esto es algo extraño, porque no existe, pero si existe. Tener la certeza de amar a alguien, se puede tener, pero no la certeza de que te amen. Es extraño, porque no eres tú, ni él, son 2. Dejas de ser solo tu, por lo que no hay certezas.

 Lo contrario a la certeza, me parece es la duda. Es como tener fe... saber que te quiere Dios, esa es una certeza sustentada en una creencia en Dios. Yo tengo fe... porque tuve la gracia de tenerla, pero muchos no la tienen. Pero no solo es fe en Dios, es fe en el hombre. El hombre no está inclinado al bien por naturaleza, pero como ser que ama, puede inclinarse al bien. Ese bien, está en el amor y lleva a la felicidad.

La angustia, es lo contrario a la felicidad, y la angustia nace de la duda, de dudar que estamos bien, a dudar que estamos vivos, a dudar que merecemos ser felices, a dudar de la persona amada, esas dudas llevan a la angustia y esa angustia es el camino a la infelicidad.

 Pero también creo que es algo natural dudar, es algo sano, sin embargo, es algo que puede dañar, que puede ser como la sal para las estructuras, que poco a poco, van llenando de corrosión la estructura, hasta que esta falla.

Por lo que tener duda, es bueno, sin embargo, hay que tener algo preventivo para que esa duda no corroe nuestro corazón y sobre todo, no permitir una constante exposición a la sal, a la duda. Cuando estás enamorado, estás lleno de dudas, y es de suma importancia ser capaz de pasar y resolver esas dudas, y muchas de las dudas cuando estás enamorado se resuelven haciendo las cosas... haciendo saber que lo que sientes es cierto, es real y que no cambiaras con el paso del tiempo.

Quisiera tener menos dudas, quisiera empezar a tener certezas... Pero no depende de mí... así que no me queda mas que limitarlas y controlarlas hasta que tengan respuestas. Y ser paciente, las respuestas sé que llegarán, pero no sé en que momento, mientras tanto, caminar por la vida, sabiendo que solo hay una, y luchando por que la alegría y la felicidad sean las constantes de mi vida, haciendo que todo lo que haga tenga algo de cierto y no tener miedo a hacerlo, porque si le tengo miedo, me tragarán las dudas y harán mi mundo gris, angustioso e insoportable.

Enamorada

Mi vida ha sido una verdadera montaña rusa en los últimos meses. Casi un año. Empecé por terminar lo que se esperaba de mí desde mi nacimiento, mi graduación de la universidad. Conseguí un trabajo que me gusta pero no me apasiona. Fui de viaje varias veces, conocí lugares que no conocía, hice cosas nuevas, me titulé y me enamoré.

Todas han sido de gran importancia, son cosas que yo esperaba de mí, que mis papás esperaban de mí. Pero la última me ha hecho una persona diferente, me ha transformado, soy una nueva yo. Soy alguien que yo no conocía, que me veo en el espejo con esa sonrisa de "tonta" y no me conozco, no me reconozco. Sin embargo, muevo mis manos, toco mi cara, y sorpresa, sigo siendo yo.

Soy sin duda alguna una persona que no expresa lo que piensa, ni lo que siente, más que en un blog anónimo... como este, pero esta vez fue diferente, porque aunque no expresé mucho, expresé mi amor.

Es una cosa extraña, sentir mariposas, es algo que ya me había sucedido, pero sentir que no tengo control, que no se quien soy, jamás. Siempre fui calculadora y siempre tenía como decimos "la sartén por el mango" controlaba las situaciones, era perfectamente consciente de la cadena de sucesos que sucedían después de hacer algo, esa especie de acción-reacción, haces, sucede.

Y esta vez, no tenía control de nada, había momentos en los que lo más parecido que se me ocurría era el movimiento de las olas en un mar enfurecido, en un momento estaba en la parte alta de la ola, viendo todo a mi alrededor, disfrutando y un instante después estaba bajo la sombra de enormes olas, que me amenazaban y me hacían sentir que me ahogaba.

Actualmente este oleaje no me ha dejado, me lleva y me trae, me mueve a su antojo, hay momentos en los que me doy cuenta a tiempo y brinco de una ola a la siguiente sin necesidad de estar en la parte más baja, pero ha sido un juego diario, un aprendizaje diario. No se puede controlar todo, pero si se puede saber que hacer en la siguiente ola para tragar menos agua.

He puesto a prueba lo que creía firmemente, me he conocido, me he dado cuenta de tantas cosas sobre mí de las que no estaba ni remotamente enterada... Ha sido un juego hermoso y al mismo tiempo doloroso. He caminado por lugares en los que nunca había estado y he descubierto que hay cosas, mismas de las que he escrito en este mismo blog, que tienen mucha razón, pero que no son cosas probadas, que no son reglas. Antes estaba tan segura de eso y era terminante con respecto a tantas cosas y he conocido la tolerancia y el entendimiento.

Estar enamorada, puede ser solo uno, pero cuando hay más es cuando se enriquece, cuando realmente aprendes. Es interesante saber que somos vulnerables, cuando se quiere a alguien eres vulnerable, empezando por el hecho de que tu lo quieres y que no puedes estar seguro que sea igual, eres vulnerable, porque te descubres como una nueva persona, entonces eres como un niño pequeño, que no sabe nada y está aprendiendo, pero no aprendes solo, aprendes con alguien más.

Odio la palabra depender, y odio también que se niegue, dependemos, claro que dependemos, de esa persona a la que se ama, se puede hacer y ser sin alguien más, pero una vez que se empieza a amar a alquien más, empieza a existir una dependencia, pero una dependencia voluntaria, en la que no se olvida de uno, sino que se piensa en alguien más y así es como se depende.

Es y ha sido una de las mejores experiencias, que super con mucho, mis logros académicos y profesionales. Y es algo que también me aterroriza, me da miedo, y que desconozco, pero es emocionante, excitante y enriquecedora.

¿Belleza Americana?

La semana pasada vi American Beauty, o Belleza Americana, es una película sin duda poco común, en donde muestra la Belleza Americana, la familia perfecta, la vida perfecta en los suburbios, en donde todo es bueno y está tranquilo. Sin embargo muestra la realidad oculta tras esta perfección. Un matrimonio, en el que en vez de tomar la decisión de amarse todos los días decidieron ignorarse, no interesarse.

Una hija que odia sus raíces, y que no se tolera a sí misma, que camina por la vida al lado de una amiga "perfecta" que está llena de inseguridades y que habla mucho más de lo que sabe o de lo que ha vivido. Todo esto mezclado con una visión de la sexualidad como un escape y como un tapón.

La vida patética del papá, que no es nadie, que no quiere nada, que llegó el momento en su vida en el que no quiere nada, no desea, no ambiciona nada. Simplemente la rutina, trabajo, cenas con la misma música, desconocer a sus conocidos. Una mamá frustrada, intentado mantener una fachada de bien y de seguridad, siguiendo todos los protocolos impuestos por la sociedad. La hija que se niega a si misma, adolescente que no busca nada más allá de lo simple, con odio a esa  vida fracasada y de rutina que tiene.

Es esta la "Belleza Americana" hasta que todo se derrumba. Todo se cae, y cae por su propio peso... Cuantas personas andamos por el mundo entrando a esa rutina, cubriendo fachadas, avergonzándonos de lo que tenemos. Creo que muchos y creo que lo más importante es poder luchar contra eso.

La vida es bella, la vida tiene colores, la vida, es solo una. Y si no vivimos con intensidad esa única vida, entonces, para qué fuimos hechos. Me aterró verme en esa situación, en la que la vida se comió mis ambiciones, en el que la sociedad me llevó a hacer una fachada perfecta, donde no me derrumbo, en donde todo es perfecto y bello.

En que momento esto está bien, en qué momento el amor por otra persona pasa a ser esa fachada esa rutina, será el momento en el que no luchamos por ser mejores, será el momento en el que nos olvidamos que vida solo hay una.

No quisiera verme así en 30 años, con un esposo que no despierta ni el mínimo interés en mí, con una hija que me hace sentir miserable, con una vida que no tenga sabor. Al final de la película, dice el papá, la vida es muy corta para permanecer enojado... hay momento en el que debemos despertar, y ahora pienso, sería aun mejor, si en la vida nunca dormimos, nunca nos dejamos tragar por esa especie de hombres grises como los de Momo de Ende.

Las grandes empresas, así como los pequeños detalles pueden lograr que nuestra vida no sea entregada a los hombres grises, sino que tengan color y que hagan de este pasaje de esta historia que se llama vida, algo que merezca la pena. Que los días tengan color, y que sean blancos y negros, pero también amarillos y rojos.

La vida es demasiado corta, qué somos con los milenios que lleva la historia del universo y qué somos contra lo que será. A fin de cuentas somos un nano segundo de la historia, pero podemos hacer de nuestra historia un universo.

Talk to me

Qué pasaría si hiciéramos caso a esto: You don't need no psychiatry, Come on baby you can talk to me. No necesitas psiquiatra, ven bebé y habla conmigo. 


(Olivia Newton-John)


When you're having those days when you're feeling deserted
And everyone leaves you on hold
When none of your friends seem to care what you're doin'
And you're feeling old, out in the cold
When the only thing left of romance is a memory
And your memory's not strong
Whenever your clouds lose their silvery lining
I'll keep you warm, out of the storm


You don't need no psychiatry
Come on baby you can talk to me
Cuddle up on the couch with me
We can talk all night for free
You don't need to be hypnotized
Lay down here and look me in my eyes
Cuddle up on the couch with me
We can talk all night for free
Won't you talk to me
Come on and talk to me
Oh talk to me


When you're feeling the blues and there's no one to lean on
When nobody makes you belong
You need to be safe in the arms of a someone
Who'll make you strong, it won't take long
If you're lookin' for someone that you can believe in
Let that someone be me
Can't think of a thing that some lovin' can't handle
Let's make a start, give me your heart


You don't need no psychiatry
Come on baby you can talk to me
Cuddle up on the couch with me
We can talk all night for free
You don't need to be hypnotized
Lay down here and look me in my eyes
Cuddle up on the couch with me
We can talk all night for free
Talk to me
Oh won't you talk to me
Oh, keep on talking to me
You gotta, you gotta talk to me
[Repeats]

¿Estás cómodo mi Rey?

Y dijiste que te apachurre el corazón. Ahora es mi turno de decirte, ¡que no se te apachurre el corazón! A fin de cuentas, puede ser que te provoqué lástima, por quererte...

Es a mí a quien me apachurras el corazón, porque lo que hemos construido, lo que podríamos construir, lo estas negando. Te ofrecieron un terreno, te dieron dinero para construir, empezaste con la cimentación, armaste las columnas del primer piso, las cimbraste y al final, decidiste que eso requería más esfuerzo y dejaste la construcción de lo que pudo ser lo más grande de tu vida, por comodidad, por estar en esa etapa. Y te pedí te dije que a lo mejor valía la pena que por mí siguieras adelante y así no lo hiciste. Eso apachurra el corazón, perder una inversión, no hacer caso a alguien que te quiere y que quiere tu bien, que quiere tu felicidad.

Me duele, me apachurra el corazón, porque yo seguiré adelante, y seguiré amando, pero sé que nunca la comodidad ha ganado al amor y eso me consuela y me entusiasma, yo podré decir que siempre dejé mi alma en el campo de juego, que entregué todo lo que tenía que entregar. Si tú no lo tomaste, fue tu decisión y probablemente, te tendrás que perdonar después por dejar ir esto por comodidad.

Deseo, que las cosas no sean así, pero también deseo que no seas comodín, y deseo estar contigo, pero mis deseos, por lo visto en esta ocasión no serán satisfechos. Y lo confirmo y vuelvo a decir en publico así como te lo dije al oído, te quiero y te querré, siempre y tendrás un pedazo en mi corazón, que siempre te perteneció, pero que no quisiste agrandar, por comodidad.

Uno que no es anónimo

La luna
Por Jaime Sabines



La luna se puede tomar a cucharadas
o como una cápsula cada dos horas.
Es buena como hipnótico y sedante
y también alivia
a los que se han intoxicado de filosofía
Un pedazo de luna en el bolsillo
es el mejor amuleto que la pata de conejo:
sirve para encontrar a quien se ama,
y para alejar a los médicos y las clínicas.
Se puede dar de postre a los niños
cuando no se han dormido,
y unas gotas de luna en los ojos de los ancianos
ayudan a bien morir


Pon una hoja tierna de la luna
debajo de tu almohada
y mirarás lo que quieras ver.
Lleva siempre un frasquito del aire de la luna
para cuando te ahogues,
y dale la llave de la luna
a los presos y a los desencantados.
Para los condenados a muerte
y para los condenados a vida
no hay mejor estimulante que la luna
en dosis precisas y controladas


**Imagen obtenida en facebook en un post de Amir Jutt

Quisiera

Quisiera no ser tan impaciente,
quisiera no tener tantas ganas de estar contigo,
quisiera no tener miedo,
quisiera que estuvieses en mis brazos,
quisiera estar en tus brazos.

Quisiera adelantar el tiempo, solo para asegurar que estamos juntos,
quisiera poder despertar a tu lado,
quisiera olvidar las formalidades,
quisiera decirte que te amo.

Quisiera ser tuya,
quisiera que se detuviera el tiempo,
quisiera tener memoria de elefante para no olvidar ni una palabra, ni un gesto,
quisiera soñar cada noche contigo,
quisiera estar cada noche contigo.

Referencia Circular

“Cuando una fórmula hace referencia a su propia celda, directa o indirectamente, se denomina referencia circular. Microsoft Office Excel no puede calcular automáticamente todos los libros abiertos cuando uno de ellos contiene una referencia circular. Puede quitar la referencia circular, o bien hacer que Excel calcule cada celda de dicha referencia utilizando los resultados de la iteración anterior. Si no se cambia el valor predeterminado de la iteración, Excel detendrá los cálculos tras 100 iteraciones o después de que todos los valores en la referencia circular cambien menos de 0.001 entre iteraciones, lo que se cumpla en primer lugar.”*

Pero no me quiero referir a ese tipo de referencias circulares, sino a unas mucho más complejas, que aparte funcionan de una manera diferente.

Cuando una persona hace referencia a si mismo indirectamente, se denomina referencia circular. En la vida, no se puede ser feliz si no se logra una referencia circular con todos los que amamos. Si se quita dicha referencia circular, la vida terminará.

Me explicaré un poco más si quieres ser feliz, la única forma de lograrlo es haciendo feliz al que tienes a tu lado (indirectamente). A su vez la felicidad de esa persona depende de lo feliz que te puede hacer (nosotros mismos). Esto es una referencia circular, sin embargo esta funciona diferente, en vez de bloquear el programa y dejar de iterar, cada que esta referencia circular se cumple, se revoluciona y da mas fuerza.

Lo más complejo es saber como hacer feliz a la otra persona. Es un reto, que requiere que todos los días cada uno se vuelva a plantear ¿qué hace feliz a esta persona que está a mi lado? Y me refiero a una felicidad no la que te da una caja de chocolates o unas panditas, sino a una felicidad real. Y también la siguiente pregunta, ¿qué voy a hacer yo para lograr esa felicidad?

A fin de cuentas se trata de hacer mejor persona al otro y así nos garantizamos ser mejores personas y hacer feliz a la otra persona para garantizar la felicidad propia. A mi me intriga que digan que tu felicidad no depende de nadie, pues, en realidad depende de ti, pero si la única manera de ser feliz es haciendo feliz al que se encuentra a tu lado, entonces, tu felicidad siempre depende de otro.

En Excel se bloquean todos los programas que se tienen abiertos hasta que dicha referencia se haya resuelto, en la vida real, podemos tener infinitas referencias circulares y mientras más tengamos más felices podremos ser.

Y mientras más unamos las referencias circulares y más estén dentro de esa hoja de cálculo, más plenos seremos.

*http://office.microsoft.com/es-es/excel-help/aceptar-quitar-o-corregir-una-referencia-circular-HP010066243.aspx