Silencio

Son las noches, el momento en el que la mente vaga
el corazón se intensifica, la memoria recuerda.

Son esas noches de soledad, esas noches que me inspiran.
La noches en la que las estrellas me hablan, me cuentan
lo ridículo que es este intenso sentimiento.

La luna que me muestra la inmensidad del universo
y la cercanía de nuestras almas.

La luna que nos acerca, la luna que nos mantiene lejos.
Las noches con luna, de soledad, de amor.

El silencio, la noche, la luna. Cómo no pensarte.
El silencio, la noche, la luna. Cómo no amarte.
Luna, si leyera mis pensamiento.
Luna, silencio, no reveles mi amor.
Luna, no te rías, porque el amor que siento es silencio.

Quiéreme

Es el silencio, la obscuridad, la claridad.
Es la claridad, la luz, la luna.
Es la luna, que me invita cada noche.
Es la noche que me hace soñar.

Es el sueño, que me quiere llevar a tu lado.
Es a tu lado donde sueño.
Es el sueño, mágico, que me lleva a tu lado.
Es a tu lado que soy yo.

Plenitud, un cielo estrellado.
La inmensidad.
La incomprensión.

Quiéreme.
Quiéreme a tu lado.
Quiéreme siempre.
Como te quiero yo.

Confesiones - Baccarat

Esta semana y la pasada fue la semana de las confesiones. Una tras otra, ir diciendo cosas que normalmente no diría a nadie por nada. Pero son las semanas de las confesiones, donde cada día digo algo más, cada día voy desenterrando un poco más de lo que tengo dentro.

Lo mejor de las confesiones es la libertad, lo peor es que se podría comparar con desnudarte... Y no es peor, simplemente es extraño, si te desnudas para bañarte, no tiene nada de especial, pero desnudarte frente a un público es poco pudoroso y extraño, desnudarte frente a tu otro yo, es confianza. El desnudo de las confesiones, es quitar la tela que existe entre dos personas. No física, sino mental. Es confianza.

¿Me quieres conocer? Quiero que me conozcas y así sucede, poco a poco vas enseñando quién eres y cómo eres. Cada día somos distintos, pero cada día hay una confesión más y de verdad es liberador. Cuando quitas las barreras, cuando dejas que sepan quién eres y cómo eres, entonces, eres libre. Así que las confesiones son libertad. 

Y también son fragilidad y transparencia. No sé porqué me gustan las metáforas, pero aquí va una: Una copa de baccarat, es preciosa, es ligera, es fuerte, es de cristal y es transparente. Con respecto a lo frágil, si le aplicas presión en un punto inadecuado, entonces revienta, con respecto a la transparencia, es confesarte. Así pasa, las confesiones te convierten en una copa de baccarat, te hacen transparente y frágil (para las vanidosas, también en bellas... "La belleza no es razonable").

Cuando puedes confesarte con alguien más, eres frágil y eres libre y como en el ping pong, dejas la pelota de su lado, es la otra persona la que sabrá si la rompe o si la toma como el cristal (joya) preciosa.

http://www.embelezzia.com/arte-y-diseno/chateau-baccarat-la-nueva-coleccion-de-copas-enologicas-en-cristal-video 

Take my breath away

Hoy por primera vez en mi vida vi Top Gun. No es mi tipo de película, pero es un clásico (creo). Sospecho que todos los hombres que han visto esa película tendrán momentos en su vida que se sienten como Tom Cruise, sonriendo en una toma con close up.

Fuera del Tom Cruise, el super héroe, que supera todo y lo hace con una sonrisa "perfecta", está la parte en la que el soundtrack es justo lo que da titulo a mi entrada, Charlie, mujer, ingeniera aeroespacial, inteligente, evaluadora y profesora en el programa de Top Gun.

Ella lo manda a la banca en el primer intento, pero él perseverante como su personaje lo marca, intenta, y vuelve a intentarlo. Es como una liga en tensión, un estira y afloja, él intenta y ella lo rechaza, ella intenta y el rechaza, así una y otra vez, hasta que ella le dice: "No podía dejarme en evidencia enfrente de todos, no pueden saber que estoy enamorada de ti." En ese momento, la tensión desaparece.

Debo reconocer que me gustó, no sé si porque me sentí como Charlie, o si es solo la emoción de la canción. Cómo sea, aquí está el lyrics y el vídeo. 

Watchin' every motion in my foolish lover's game

On this endless ocean, finally lovers know no shame

Turnin' every turn to some secret place inside

Watchin' in slow motion as you turn around and say

Take my breath away

Take my breath away

Watchin', I keep waiting, still anticipating love

Never hesitatin' to become the fated ones

Turnin' every turn to some secret place to hide

Watchin' in slow motion as you turn to me and say, my love

Take my breath away

Through the hourglass I saw you, in time you slipped away

When the mirror crashed, I called you and turned to hear you say

If only for today, I am unafraid

Take my breath away

Take my breath away

Watchin' every motion in this foolish lover's game

Haunted by the notion, somewhere there's a love in flames

Turnin' every turn to some secret place inside

Watchin' in slow motion as you turn my way and say

Take my breath away

My love, take my breath away

My love, take my breath away

My love

My love, take my breath away

No te merece

No te merece quien, con su indiferencia te hace sentir invisible y ausente, sino quien, con su atención, te hace sentir importante y presente.

No te merece quien te ilusiona con lo que dice y luego te desilusiona con lo que hace, sino aquel que "dice" menos y "hace" más...

No te merece quien solo te busca cuando te necesita, sino quien siempre está a tu lado cuando sabe que lo necesitas.

No te merece quien te hace llorar, sino aquel que te hace sonreír y te enamora cada día.

El amor es el descubrimiento de un infinito en una sola criatura. Octavio Paz

Anoche estaba buscando esta cita, que debo decir que me encanta. Ahora les copio todo el párrafo y también un link para leer el libro. Espero que sea de su agrado.

La imaginación es el deseo en acción. Deseamos las formas que imaginamos pero esas imágenes adoptan la forma que nuestro deseo les ha impuesto. Al final regresamos a nosotros mismos: hemos perseguido, sin tocarla, nuestra sombra.

El erotismo es un disparo de la imaginación y por esto no tiene límites, excepto aquellos que le traza nuestra naturaleza (el poder de fabulación de cada uno y su conformación psíquica tanto o más que su cuerpo). O dicho de otro modo: el erotismo es un infinito al servicio de nuestra finitud. De ahí que sus combinaciones, prácticamente incontables, terminen por parecemos monótonas. Lo son: su diversidad es repetición.

El libertino se propone la abolición del otro y por esto lo convierte en «objeto erótico». Cada cuerpo que toca se transforma en humo y cada una de sus experiencias, al cumplirse, se anula. Su actividad es una peregrinación hacia un punto siempre inminente y que sin cesar se desvanece, reaparece y vuelve a desaparecer.

La imaginación solitaria es circular; el fastidio, y no nada más el desencanto, nos espera al final de cada vuelta. Se puede ser vicioso por debilidad, tontería, falta de imaginación o cualquier otro defecto del ánima o del cuerpo. Libertino sólo se puede ser por ascetismo -según lo revelan L'Histoire d'O y otras guías de iniciación- o por convicción filosófica, como lo demuestra con abundancia el marqués de Sade. En uno y en otros casos el premio no es el placer, el conocimiento o el poder sino la insensibilidad. Un estado de indiferencia, descrito ya por los antiguos estoicos y los filósofos de la India, salvo que el camino del libertinaje es más largo y penoso y sus resultados más inciertos.

El amor, en cambio, no nace de la imaginación sino de la vista. El enamorado no inventa: reconoce. Su imaginación no está en libertad; debe enfrentarse a ese misterio que es la persona amada.  

El amante está condenado a adivinar, aunque sepa de antemano que son ilusorias la pregunta y la respuesta, qué hay detrás de esa frente y qué atrae a esos ojos: ¿en qué piensas, a quién miras? Dichoso o infeliz, satisfecho o desdeñado, el que ama debe contar con el otro; su presencia le impone un límite y lo lleva así a reconocer su finitud. Esta limitación abre otro reino, ese sí de veras ilimitado, a su imaginación. 

El erotismo es una infinita multiplicación de cuerpos finitos; el amor es el descubrimiento de un infinito en una sola criatura.

El camino de la pasión: Ramón López Velarde / Octavio Paz

Cabronas

Algunas veces he escuchado que dicen que si no duele no es amor, me parece una comparación absurda. Pero hay veces que lo sientes, ese corazón estrujado, que llora, que se hace pequeño. Alguien que está enamorado y no obtiene nada a cambio, no puede durar mucho, eso también lo he escuchado y yo veo que pasa el tiempo y sigo enamorada.

Lo peor es que realmente no sé si vale la pena, pero aun así sigo pensando y rogando que estés conmigo, que eso será lo que me haga feliz. Felicidad, qué demonios es eso, sonrió todo el día, me gusta mi trabajo (a lo mejor no me emociona pero me gusta), tengo una familia increíble y creo que mucha gente me quiere y yo los quiero, pero lo más chistoso es que muchos menosprecian el amor de uno con una.

El otro día leía y creo que ya lo comenté que la decisión más importante de tu vida, es con quién que te casas. Y hoy leí que el amor de pareja es el más difícil, porque lo tienes que cuidar, lo tienes que cultivar día con día, y tiene mucha razón el que escribió eso porque si no luchas todos los días por estar con la persona amada, lo más probable es que fracases.

El hombre del que estoy enamorada, podría decirse que ha hecho todo para que no lo quiera, y eso es un dilema, una paradoja, porque yo que soy una persona totalmente racionalista, feminista, capaz, e inteligente, luchadora y con un gran futuro, pido a Dios, no el dinero, no el mejor trabajo, pido pasar el resto de mi vida con esa persona de la que estoy enamorada, y a la que amo.

Esto va contra el feminismo, dejar tus sueños, pero en realidad no es dejar mis sueños, es que hay sueños más importantes y esa persona es mi mejor y mi mayor sueño. Estar con él, implica ese sueño, él es ese sueño. La pregunta más difícil es, cómo logro ese sueño.

A diferencia de un trabajo o una maestría una persona es un sueño con más que una serie de lineamientos y requisitos, soñar con alguien implica, convencerlo que ese sueño vale la pena, que ese es el sueño por el que vale la pena luchar el resto de tu vida.

Ahora lo veo claro, pero esa persona no. Y literal sufro, porque puede ser que tenga mucha gente alrededor, que no se cansan de decirme cuanto me quieren, cuanto confían en mí, cuanto les gustaría estar conmigo, pero ellos no son mi sueño, eso no es mi sueño, mi sueño tiene nombre y apellido.

Y lo más chistoso es que ese sueño de repente está en la palma de mi mano y algunas veces está aún más lejos que Plutón, y quizá ni siquiera lo sepa, y quizá para él sea tan alcanzable y tan consistente como un retrete. Pero aun así, es mi sueño. ¿Patético? No lo sé, quizá.

Quizá es patético porque he oído tantas veces si no lucha por ti, no vale la pena, si no pone cualquier excusa para estar contigo no te quiere. El no solo no ha puesto excusas para estar conmigo, sino que ha puesto excusas para no estar conmigo, que tienen nombre y apellido. Y aun así, no me imagino, o quizá no me quiero imaginar con alguien más.

Necedades, terquedades, así lo calificaría yo misma si estuviera viendo el caso de casi cualquier otra persona, son necedades, como quieres a una persona que uno demuestra ni lo más mínimo que te quiere, como quieres a una persona que no hace hasta lo imposible, ni lo cotidiano, para estar contigo.

Algunas veces pienso que no quiere estar conmigo porque le parezco demasiado, es la manera más fácil para mí de explicar su lejanía, pero no, en realidad me conoce, y conoce mis puntos débiles, sabe que sufro y sabe que soy tan frágil como una copa de cristal bakarat, una copa fina, pero que al mínimo golpe se cuartea porque sabe mis miedos y sabe mis debilidades.

Es difícil, es como luchar con demonios, porque no sabes porque no suceden las cosas y lloras y le pides a Dios poder estar con esa persona, no hoy, sino hoy, mañana y cuando sea un viejito decrepito.

Cuántas mujeres y hombres vivimos así, cuando es momento de tirar la toalla, cuando te desenamoras de esa persona que lleva 2 años moviéndote y haciendo latir tu corazón sin nada a cambio. Y vaya que he intentado de todo, decirle que lo quiero, decirle que se aleje, borrarlo de todas mis comunicaciones, volver a tenerlo, ignorarlo y volver a hablar con él, he creado y ejecutado todo tipo de planes maestros para hacer que me ponga atención y que me quiera. Pero a la fecha, me temo que ninguno ha funcionado.

Me encantaría tener respuestas, me encantaría hacerle caso a mi cerebro que normalmente funciona muy bien y mandarlo a la fregada y no volver a pensar en él, pero sé que al menor descuido vuelve y se arraiga más y más. Que cuando creí que no tenía ninguna esperanza con él que nunca más iba atener nada de él, regresa y está, sin estar, como siempre.

Alguien me quiere responder, a quién le pregunto. Le hago caso a todos los demás y pienso que es un patán inútil, bueno para nada, que sólo se dedica a jugar conmigo, sabiendo que tiene un tesoro. O los ignoro. Por qué no hay un manual, como esos manuales de “porqué los hombres aman a las cabronas”, pero que sea “porqué los hombres no aman a las mujeres normales”,porque definitivamente yo no soy una cabrona ni aunque lo intente.

A ti, te quiero, 4 ever. Solo me gustaría que fuese igual.

El perdón

A lo mejor esto es necedad mía  pero llevo mucho tiempo pensando justamente en el tema del perdón. Mi inquietud reciente fue porque una amiga que terminó con su novio, por una falta que ella cometió, me contaba su conversación posteriori con su novio y me dijo que él le había dicho que era demasiado para superar. 

Esa noche, después de pensar sobre el tema, llegué a la conclusión que por no perdonar, puede ser que estuvieran terminando algo que pudo ser maravilloso. Su novio le dijo que la había perdonado, pero ¿realmente lo hizo? Así que me tomé la libertad de twittear lo siguiente: "Forgiven and forgotten... Keys for happiness..." 

Unos días después vi un video de Jaime Leal, que hablaba del perdón, que decía: 

"Sin duda alguna todos hemos atravesado un momento de nuestra vida que preferiríamos olvidar y en ocasiones confundimos perdonar precisamente con eso y decimos, ya lo olvide te he perdonado, sin embargo el proceso del perdón es algo que va mucho mas allá de eso, perdonar no se trata simplemente de olvidar, por el contrario se trata de recordar sin que nos cause un dolor interno... Conseguir aprendizaje para aplicarlo en el futuro y que no nos vuelva a suceder, no es olvidar porque sería exponernos a repetir la misma historia una y otra vez... Tu te das cuenta de qué hiciste mal y tomas las medidas necesarias para que no te vuelva a suceder, perdonar es aprender a crecer a partir de la crisis. Jaime Leal" 

Un poco parafraseado, pero en esencia eso dice el video. Así que me quedé un poco confundida, porque algo de lo que decía tenía razón, pero no me convencía  así que seguí "rebotando" la idea. 

Perdonar es olvidar, de eso estoy convencida, pero no es olvidar como si nos diera amnesia o alzheimer, es olvidar que eso que hicieron me hirió, no se puede olvidar un acontecimiento, pero si se puede olvidar lo que me hizo sentir, y ahí llegué al punto de decir y reafirmar, "Forgiven and forgotten... Keys for happiness..." 

Ahora estoy totalmente convencida, perdonar es olvidar que me lastimaste. Pero no se puede quedar en un solo olvidar, el perdón conlleva un acto de fraternidad en la que se ayuda a la otra persona a que no vuelva a ofender o a herir. Y esto no se hace diciéndole "Mira, soy magnánimo y te perdono", sino que se hace acompañándolo para que no lo vuelva a hacer y haciéndole saber con actos y no con palabras que esa ofensa que te hizo no sigue generando pus. 

Ahora que pienso en la pus, si, se puede comparar claramente con una cortada, si te cortas, te pones alcohol o isodine y poco a poco te curas, no es un abrir y cerrar de ojos, pero se va curando, poco a poco. 

Si te descuidas, se infecta y si se infecta tiene pus, eso pasa cuando no olvidas, se infecta y cada vez la pus es mayor, así que más tarda en sanar y en algunas ocasiones si no la cuidas, entonces puede llevarte hasta una amputación.

En cambio si cuidas la herida y la lavas entonces se cierra. Siempre hay una cicatriz, pero esta cicatriz desaparece, no por completo, pero ya no es notoria, hasta que la olvidas. Yo tengo el cuerpo lleno de cicatrices, siempre fui inquieta, y ahora que veo las cicatrices, son historias que me gusta contar, siempre riendo o acordándome de todo lo que sucedió pero nunca más vuelve el dolor.

El perdón a fin de cuentas es un acto de amor, porque sin amor, perdonar es imposible, es como cuidar una cortada sin alcohol y con tierra, el perdón, tiene un inicio en la historia interesante, el perdón nace en el evangelio, cuando dice Jesús perdona 7 veces 7 y más tarde en la cruz, dice, "Padre, perdónalos porque no saben lo que hacen" y lo dice Dios que Es amor. 

El perdón es olvidar la ofensa y es un acto de amor. Y si perdonas estas amando, y amar es para y por lo que somos. Y amar es entregarse al otro, por lo que para perdonar necesitas del otro y el otro de ti.

Me gusta insistir que perdonar no es decirle al otro, te perdono, es decirnos a nosotros mismos que la ofensa del otro no provocará pus, sino que nos llevará a estar cerca del otro (no pegado y no siempre, sino en la medida de lo posible) para ayudarle a no volver a ofender, y contrario a lo que dice Jaime Leal, perdonar no es para nuestro crecimiento personal, ni para nuestra defensa personal, porque eso obedece al egoísmo y no al amor.

Sueños

Desde hace años tengo un serio problema con los sueños. No suelo creer todo lo que se dice de los sueños "si sueñas que alguien se muere es que vivirá mucho", etc. Eso me parece superstición barata y tampoco creo en la parte Freudiana de los sueños.

Interpretarlos para todos, no creo que tenga sentido. Son un reflejo del subconsciente. Durante una época, era tanta mi obsesión por lo que soñaba, que algunas veces era capaz de "decidir" con quien soñar o qué soñar y me despertaba embriagada por mi sueño.

Pero también era un arma de doble filo, porque cuando algo me angustiaba, se colaba en mis sueños y me atormentaba y me despertaba con el estómago revuelto y nauseas.

Soñar que estás donde quieres y despertarte en un cuarto azul, en un país desconocido, y no en el lugar que quería, me provocaba nauseas y eventualmente vómito.

Soñar que me besas, y despertar sabiendo que es solo un sueño, tenía la misma reacción que el cuarto azul, pero más intensa. Soñar con gente desconocida con la que de repente estás comprometida, y soñar con accidentes de coche, y gente que te persigue es una aventura divertida.

Pero son mágicos los sueños, cuando no sabes qué te tiene tan emocionada, en los sueños lo ves, resumido y maximizado. Algo que te tiene angustiada, pasa igual y algo que quieres no volver a pensar, pasa igual. Es una magia fuerte, poderosa, blanca y negra.

Los sueños son el subconsciente que está al 100% y que te deja ver y conocerte. Es extraño sobre todo porque hay mucha gente que nunca sueña, y que no entienden la magia que existe, pero cuando sueñas y tienes un registro de los sueños, de repente te das cuenta que puedes tener tu propia novela cada noche con capítulos de todo tipo.

Tengo un "diario" de sueños, con paisajes coloridos, con historias tristes, con besos apasionados, con adioses melancólicos. Sueños con gente prohibida, con gente cercana, con gente desconocida, pero todos vividos con tanta intensidad que algunas veces puede asustar.

Alguna vez tendré un blog de mis sueños, en donde cuente todo aquello que pasa por mi subconsciente, sería como un desnudo absoluto de mi persona, que podría ser un experimento interesante. ¿No crees?

Libertad

Así es. Tengo una agradable y extraña sensación de libertad. A lo mejor es el ultimo post sobre el mismo tema, por ahora.

Tengo buena conversación, o al menos eso decía y era la justificación para hablar.  No creo que tenga buena conversación, generalmente suelo ser muy pesada con mis platicas, me cuesta trabajo hablar de cosas triviales, siempre quiero ver algo un poco más allá. Soy francamente mala escribiendo (si no lo creen, pueden leer otras entradas para comprobarlo) pero disfruto haciéndolo. 

Pero esta semana, no fui yo la que puso fin a la relación, no fui yo la que no quiso hablar, fue él. Si, digo que es la última entrada de este tipo, porque el desenlace siempre es divertido.

Hace unas cuantas entradas, escribí algo de la esperanza... siempre tenía la esperanza de que algún día estuviera fuera de mi casa y que íbamos a arreglar el mundo y volveríamos a ser felices como hace un tiempo. 

Y dije que algún día la esperanza iba a morir, y el domingo pasado murió. Es chistoso, porque de sábado a domingo, soñé que terminaba. Y solo pasaron 24 horas cuando supe que ya no había esperanza.

Podría estar triste, debo confesar que al principio estuve triste (unas cuantas horas), nunca es bueno que las esperanzas mueran, pero murieron y sentí libertad: por primera vez en dos años me sentí libre.

Algún día contaré la historia completa, y me voy a reír mucho, pero durante dos años tuve esperanzas, que todo iba a pasar increíblemente, y nunca pasaba y solo tenía pequeños instantes de grandeza, pero al final todo terminaba mal, sistemáticamente, pero siempre volvía a ser bueno, entonces me amarraba, me mantenía y la esperanza nunca moría. 

Ya no hay dudas, ahora solo certezas... él decidió estar con otra persona, a la que sí quiere, y eso aparte de hacerme feliz, me da la enorme sensación de libertad. Así que, I'm out again.